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Tuesday 1 January 2013

在篮球界里...我羡慕过 我后悔过 但也开心过=]

在篮球界里...我有许多的遗憾...
    我羡慕今年和去年14岁球员...刚开始打全柔 就有这样的成绩....


我觉得他们很好...很积极的练球... 打的不好的时候 一起围起来说那里不好那里不好
这个就是我想要的...但 我打了那么多年的球...都没有做到这点:'(

以前每次教练辛苦的教我们战术 我们都没有用到...
每次一下场就乱飞乱跑... 但他们就不同了...打出教练想要的东西...
有自己的目标... 以前的我们 还没有比全柔 就只是自己是输了...
 但这批的14岁 没有那么想... 有拿冠军的决心... 虽然我们输在运气...
但他们这批球员已经做到了.... 我好羡慕他们...

我也很羡慕几位14岁的球员那么小就能当州手 国青...
虽然我也有一次中过初选州手...那一次中初选 真的让我很惊讶
但却不知道时间 却错过了一次的大好机会..:'(
那一次 我真的伤心了很久....很久.....
     如果真的在有一次这样的机会!!!我一定会好好把握!!!
积极认真的练球... 不管付出什么代价我都可以!!!

haiz~~~好怕~好怕!!这次的19岁全柔没有的打/.\
希望当兵不要遇到....还剩下2年的球...
如果真的遇到了 我会有更多的遗憾....

有时候 我在想 为什么我要那么早出生???
有一大堆的疑问在问我的心...


跟这批14岁 我学到了很多东西....
学会了 很多很多的战术....很多的欢乐...
虽然那时候在segamat驾van的时候 感觉很像在玩云霄飞车这样
但 下次不会了啦xD
因为篮球 所以我认识了他们.... 谢谢你们^^

Kota One Family!!!!!!!!!! fighting!!!!!


Thursday 29 December 2011

真的很羡慕这一批的14岁的球员

这次在skudai的集训中 我学到了很多东西
14岁的球员们都很认真的练球
不管有多辛苦 都还是会练
不管是新的进攻还是防守
都很认真的听
不会逃避练习新的进攻和防守
不管是早上,下午,晚上
的练球 他们全员都会到齐
最让我最敬佩的事 就是他们生病了
不会说 不要去练球了
而是吃药来让自己退烧

----------------------------这一点 我真的有点感动到了---------------------------
不管有多辛苦 他们都会撑到最后
不管教练有没有在
他们都不会吃蛇
准时练球
不会等到教练来才开始练球

--------------------------skip------------------------------

比赛了....
虽然我们输给了宽中
差两分
但 裁判真的很偏袒宽中
因为宽中的教练 也是裁判
职位很大的裁判
所以
我们吃亏了
但没有关系
我们输了 我们全部的球员都很伤心
很失落
真的看到这一面 会有点感动
也会不敢相信
因为这是电视上才有的画面
真的很羡慕他们咯
有赢的心态
不会说 输了就算了
-------------------skip--------------------
虽然我们赢 segamat A 跟Kluang
但我们还有机会进4强
但是要宽中输给segamat A

所以我们吃饱饭后就去帮segamat A
加油>.<
不知道为什么 全部都帮segamat A
加油
没有帮宽中加油↖(^ω^)↗

-------------------------结果-------------------------
宽中赢了
><
我们却被淘汰了
我们没有输 是我们没有高妙

真的很羡慕这一批球员
  • 不管进攻还是防守
  • 都会帮朋友加油
  • 打气
     
    就算传球miss ball
    都不会这怪我对方
    还会鼓励对方

     所以 我真的很羡慕他们
    不管了 哈哈 我还有17岁 setia国标邀请赛
    跟他们一起打
    希望那时的我们会拿冠军^^


Sunday 18 December 2011

想念你们了 朋友=] 保持联络=]

那一天 我sms你 ><
我以为是你回复了我
害我冲向前拿着我的电话
差点还跌下去/.\
那时的我 真的很开心
但 我一打开信息


 却是digi 台的 send来
真的有点伤心的说
digi台也真是的
send来的时间还那么刚好

真的很鸡巴的dulan!!!

----------------------------------skip---------------------------------------
^^我们拿了第四名=]

没有比赛了 
真的很想念4
不懂为什么
>.<
可能是4湾的朋友很steady
够朋友的那种吧
说出去就出去
不会婆婆妈妈那种

也许他们只是一个小小kampung
但他们带给人们很多的快乐
在一个小小的kampung里
他们没有烦恼
只有快乐

真的慕他 

现在没有比赛了
也没有什么借口去4湾找他们玩了
都不知道
以后几时才会在见面
也许还是在球场上才可以见到他们了吧
真的很想念你们
想念在喝酒的时候
想念在比赛的情形
想念着我们还没有认识的时候
我那么冷漠
想念那时在会所聊天聊到 要天亮
想念那时在会所打兵乓的时候
想念那时衣服不会我们拿着球衣到处去找洗衣店
想念那时要睡觉的时候拉被藏抱枕
想念那时候 我们去大喇叭一起疯狂!!!的时候
想念着那时候一起去跟女生拿号码的时候
想念着那时我们在kluang的shopping mall 那里
><

我也很想念那时在4湾认识的一群朋友
真的很开心认识到你们
许许多多的想念 证明了 我们很多回忆=]
------------------------------------------------------------
以后我会驾车了 我一定时常去找你们玩的
=]


Wednesday 7 December 2011

我逃避....结果却害朋友被骂/.\ 对不起

昨天半夜 1点多
我们就突然想到要打乒乓
因为我们就打的很好笑
就一直在那里笑的很大声
我们还喊的很大声>.<
突然....

隔壁
那里传出玻璃破掉得声音..
我们就心想 应该是
隔壁打破玻璃吧...
thn...
我们就继续打我们乒乓
可是我们又很吵了...
然后
我们就很怕
很怕
就以为是小偷
我们就一直在窗口一直在那里偷看
但什么都没有看到什么0.o
我们就从地下看出去...
就看到很多玻璃...
然后才发现是隔壁的邻居丢玻璃给我们
=-=
结果~~~~~~~~~
===============skip==============
隔天
我们教练来会所找我们
因为我知道教练是来骂人
我却不要起来
结果
安仔欧仔被骂了
真的有点对不起他们

我回家的时候
遇到教练
结果>.<
我还是被骂了
我以为逃避就能解决一切
但我错了!!
我害了我朋友被骂
虽然自己也有被骂啦....
但...
但我们却没有做到这点
有难的时候都是逃避
所以 以后真的不会这样了
开心一起开心
被骂就一起被骂
就是这样了

=============这才是朋友之的友谊=]=========

Sunday 4 December 2011

州手只是我人生中的过客/.\伤心咯 差那么一小步我的梦想就实现了/.\

开开心心的
但结果呢/.\
没有看报纸的后果

就是没有去报到/.\
也许 州手也只不过是我的过客吧了
只是上天让我开心一下的礼物吧><
但没有关系了 或许就算我去了
也是不会进州手的吧
人家那么强 我只是一个无名小卒
只会用左手的小子吧了

一开始中的时候
我想了很多很多
因为只有我一个人去
去一个我不熟悉的地方
只有我一个人静静的练球
==============================
因为跟他们都不认识
所以我不想说错话 还是什么的
毕竟我们还不了解对方
而且他们也不懂我说话的方式
所以 haiz 算了吧 州手也只不过是我的过客吧了
可是 我让哥打朋友失望了
因为我没有去到
你们还跟我说要加油
谢谢那些帮我加油的人
我真的很对不起你们
你们那么支持我
我还没有看到
没有去报到
真的很对不起
===============================
还有一个默默的支持我
恭喜我的那位教练
谢谢你跟我说我进了州手
也谢谢你看中了我
谢谢=]

Sunday 27 November 2011

只是有时候,我会很孤单


夜晚来临之时也是这个城市唯热闹的时候,确切的说我从来不曾感受到它的繁华。稀疏的路灯上还围着几只在这季节没有死掉的蛾子,为什么总有些人可以笑的肆无忌惮,明明黑夜的悲伤已经潜入身体。突然有种逃离的冲动,逃走吧,去一个没有人群没有压抑的地方,一个那里只有自己,是的,只有自己的地方。强忍着呼吸不上来的感觉躲进一条漆黑的胡同里,黑夜中,我走的如同一个醉汉般摇晃。
  
  路很短,但是对于一个面具下哭的斑驳的人来说足够了。于是我开始拼命大口大口呼吸,倚靠在黑暗的摇篮,浑身颤栗。有人说人在黑暗中是不会说谎的,我信,因为蒙蔽了视线人就会害怕,真实的自己也就会暴露出来;因为感受不到对望时眼神里深藏的秘密,面具下的痛苦丝丝蔓延。轻轻的抚上心脏的位置,它在跳动,血液摩擦着血管壁。只有这样我才能肯定自己还活着,不是行尸走肉。
  
  我有很多很多朋友,我们一起笑一起走过稚嫩的青春。那么,我们真的快乐吗?虚伪,我们学会了虚伪!我们一起玩耍集体逛街故作坚强,一次次告诉自己:我,不是一个人。因为我们害怕孤独,不愿背影显得那么单薄而伤感。哪怕,身旁是一个陌生人也能让自己不独自沉沦在灰黑色的回忆里。
  
  只是有时候,我会很孤单。跟所谓的朋友们一起时内心却始终是一个人,于是我学会了假装
  
  只是有时候,我会很孤单。看着那些嘴角带着幸福的母子我的眼光会不自觉下沉,梦里不止一次出现这些镜头。于是我变得更加叛逆
  
  只是有时候,我会很孤单。面对失意往往显得格外不知所措,于是我开始给自己手机里写着一些只写发给自己的话语,把联系人统称为过客
  
  真的只是有时候我会孤单,很希望能找到一个同类。哪怕只是借我靠靠,能够安安静静倾听另一个我。
  
  嘴角勾起一抹浅笑,面对这样的一个世界我们的面具戴着一层又一层。太害怕摔倒害怕受到一点点的伤,在不经意间却又渴望被人知晓自己的难过。也许黑夜和文字才是最安全的,这样的我真实。我的笔写的是自己,我的画描绘的是沧桑。其实我也会享受着这独一份的孤单感,久久不愿走出那摸忧郁。窥望着那些路灯下拉长的身冬季的夜空冷又迷人明天,明天又是新的开

Friday 25 November 2011

我不是花心的男生!!! 表那么怀疑我 我伤心了/.\♥

真的不懂要怎样说出我自己的心情/.\
如果我真的要玩感情的话
我早半年就已经跟很多人恋爱了/.\
已经很多人给我伤了
很多代替品了
还需要等到现在吗/.\
真的需要吗/.\
我是在半年前失恋过!
对!但我就不能从新想恋爱吗/.\
如果我真的还放不下她的话
我一定会想办法挽回她啊

我有想要挽回她吗/.\
并没有嘛...
如果我真的想挽回她
我会在面子书说/.\
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1个月前写的部落格
那是那时的想法
人会跟事物而改变
心也会随着事物而改变的嘛
我可以在这里说
我曾经对我前女友付出了多少
为了她 不去补习
为了她 有时没有去练球
为了她 省吃俭用
为了她 朋友都不管
为了她 我每次提心吊胆怕没有搭巴士回家
为了她 每次都给妈妈骂
为了她 所以跟她买情侣号码
为了她 有时忘记吃饭
为了她 有时老师教课都没有听
为了她 闷 我每次问朋友每次跟你们女友都说什么
为了她 我连跟家人都很少出去
为了她 我很多事情都错过了
为了她 我时常会想要怎样弄他跟开心
为了她 她想要的都买给她
为了她 连考试都不去考 全部拿0分
为了她 我给人看到我最脆弱的一面
为了她 我才想改变自己
为了她 我才改名叫毛毛
为了她 想让她开心 我跟她过了一夜去cabana玩
为了她 我想尽很多浪漫的方法 弄他开心

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这不够疼吗/.\
这样的我 还算花心吗???
算了
我只能写到这里
不想在提起以前的事了
因为我 毛毛!!!!!!!!!!已经放下她了!!!!!!!!!

Tuesday 1 November 2011

连朋友都骗我/.\dulan!!发泄我的心情

为什么??我做人做到很失败=(
没有真心的朋友 要交一个真心的朋友有那么难吗???
只是单单的想要约朋友一起出来喝茶
真的有那么难吗???为什么要骗我
我真的有那么好骗吗???/.\

我真的很需要朋友...为什么你们那么不了解我
在假期里...我真的很寂寞...每次都想约朋友出来喝茶
但每次都是不得空,要做工...
我真的都会背你们的台词了

真的可以买到你们想要的快乐吗??

我以前的朋友都去了哪里
我真的很后悔!!!!!!
当初的那一次的恋爱
忽略了很多朋友
对不起
我知道错了
我也痛过了
我真心的朋友几时会出现
骗我的人
我最讨厌了说骗话也不眨眼
你真的很让我失望

不找工
是为了跟朋友出去玩

一个个都走去工作
算了吧
我在在乎什么??
我都是喇啦仔 有谁会关心我
我只是一个社会败类
爱情没了
朋友没了
那~~~~~我还有什么???
----------------------------------------------------------------------
以前惜友谊 现在后悔阿来不及

Monday 17 October 2011

教练 我真的很想告诉你 我的心情/朋友我真的很需要你们


我真的不想呆在家!!!!我也真的不想在想到她!!!
朋友 你们能帮我吗???
不管你们要去哪里 都找我去好吗??
有时真的掩饰不了自己

你们看我那么开心 其实那一次开心的时候
就是我最伤心的时候...
我不知道为什么???
那么久了 我还是那样!!!

我真的不知道我在做什么???
没有人可以了解我的痛!!
朋友如果你们有去cabana还是喝酒的
你们可以找我去
我真的很想灌醉自己

让自己的心情好转起来...
不在想她!!!
有时你来关注我的状态 还来按攒
这我都知道!!
我也时常去你那里按攒
现在 你删了我 是好事来到的

这应该是我踏出的第一步
也许 你以后也加不到我了
因为我的用户满了
我也不会在去加你了

因为我不想在去看你的状态
每一次去关注你的状态
是一次又一次的痛

现在的我 想谈恋爱....
但 我不知道我会不会成功
也许 是我想忘记你
才这样做的吧

可是我不知道应不应该做这种事
因为会伤害到另一个女生

这样 我不是很贱了吗><
我真的不知道要怎样做

我才可以摆脱不在想你
omg!!!我真的要疯了
如果在这样下去 我怕我会得犹豫症吧
所以朋友 我真的需要你们帮忙
我想玩乐的度过每一天 我不想在为了她伤心难过了><
------------------------------------------------------------------------------------
真的不知道要怎样应付这次的16岁的比赛
我真的很想跟skudai的球员一起奋斗
他们都有赢得决心
这是我很想要有多东西
我不想球还没打
就说输球的感觉
如果真的只是我们几个球员奋斗
我们有那种能耐吗???
我并不知道
我能撑到什么时候
我真的很讨厌输掉感觉
我真的
很想告诉教练
我想赢这场球
但能做到吗???
教练!!!
我要的不是经验
我要的开心
没有赢
我们每个人都没有开心过
我只想像那时在plentong那样
赢球!!!大家都很开心的一起吃饭
就那么简单
在外面比赛
我并不知道赢得感觉是怎样
我想我会疯掉吧
也一定会哭也会感动
我真的很积极的练球
我真的很努力想赢每一场球

我努力的成果都是输
为什么??我就是那么失败??
爱情都那么失败了
篮球也为什么那么失败/.\
谁能告诉我
我做错什么??
为什么老天那么对我
我真的很想赢这场的球!!!!!!!!!
真的!!!!!!!!!!!
如果今年没赢!!!!!我就没有机会赢了!!
比赛都要到了...
要怎样办 !!!
要不要告诉教练我的心情
我知道教练有他的感受

就因为这样
我才犹豫
要不要告诉教练!!!
-------------------------------------------------------------------
教练 我真的希望你能看见我写的心情
因为我真的想赢!!!!

Thursday 13 October 2011

最后一年的16岁/.\走回以前的路

Blog 就是我最好发泄的地方与我的心情>.<

我真的很想在这里说出我的心情...
不管了...我就在这里发泄我的心情好了><
我真的不想在像以前一样了...
我真的很想打新的打法>.<‘
有新的朋友....
在skudai区练球...我找到我自己...
我找到了我的目标...有竞争...有一致的话题
认识到他们 我真的很开心...因为他们的打法就是跟我想的一样
但....失望的是 他们不可以当我的战友了...
或许他们到现在还在积极练球....还不知道事情的真相....

如果他们知道真相后会怎样????
他们梦想中的县手和州手也酱会暴烈了..

为什么世界就是那么残酷???把有梦想的人都不可以实现愿望....这就是现实的世界吗???
     或许是我自己的心态不好吧...一直想赢....
想昏了头....但我真的很想打出有配合 有开心的笑声的篮球....
球隊當中要求很好的配合。。。而配合不是等別人去配合你。。。而是看你自己怎樣去改變來配合別人。。
         有比赛了...才来练球....这是我们所谓的篮球吗???
并不是 ....
篮球是很奥妙的
它能夠從陌生到認識....能夠一起相處,一起笑,一起吃苦,一起面對困難,一起面對挑戰...是籃球把我們牽在一起...籃球帶給了我們無數的笑聲...也讓我們成長了很多.....

 不管教练的决定是好是坏....我就是跟随这个教练的了...^^
这就是我在skudai吸取的经验=)
   但...............这些只是我的心里话吧了...

我现在的决定还是跟会以前这个教练 不管是输还是赢是好是坏...
我都跟着我3年来的教练^^________


Tuesday 20 September 2011

我的生活改变了很多♥

这是我的二姐=}}
 也许是我答应过你 我要改变自己...
                                          但我并不懂我是否成功了....T.T


我的生活改变了很多...身边越来越多朋友了...
但少了你...我的世界总是孤单的....


  我常常对自己说;要把你给忘了...但我做不到...
我知道我很讨人厌...但我的心...一直都在 想你...

每次进过了cs 都是我最痛的时候...因为那是我们第一次见面..
也是最后一次的见面的地方.../.\

 有时...总觉得你在cs的那个角落
但我知道是我的幻觉...
             我并不知道你还有没有用那个情侣号码 但我想对你说...

我还在用着...我真的希望有一天那个号码会再次的响起
也会再次变成情侣号码...但 只是我想吧了 这种事根本就不会再发生什么奇迹了


<<<<<<percubaan考试的时候想你的想证据♥

这就是我的命....我真的伪装够了....
也觉得累了....
跟你分手后...我根本就没有对象...也没有跟别人在过一起
为什么我的生日愿望你可以帮我实现...
但为什么我们却不能在一起...
我真的很不明白....
真的很爱你...♥
你知道吗??

你·可以否定我爱你的方式
但你不能否定我爱你的心情.....♥
——————————————————————————————————————
                                                        这就是我在kempas认识的朋友!!!!!!!
                                                        她跟我同年同月同日生的朋友xDD
                                                          但我们的性格却一点也不像 xPP
 这是我的舅舅啦xDD 他结婚了
     但感觉我比较像新郎
  因为我有化妆有发型师帮我弄帅帅的头xDD
                                   哈哈 城,莹,霖,这是我们吃过最贵的冰淇琳>.<RM43.20
                                                  但没关系 就当做是我们回忆吧....
                                                          但这个回忆也太贵了吧 xDD
                                     贵没有关系 友谊最重要  哈哈 认识到你们 我真的很开心
                                               希望PMR后还有机会去你们那里玩哦xDD
                                        谢谢城跟霖的爸爸妈妈 你们家人煮的饭很好吃哦^^
                                                                 超赞的说!!!!!!!!!!=}}啦啦啦

                                                        
                                                  
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                            最近超kit的....去新山都是去陌生的地方...陌生的地方搭巴士....
                                                                         超怕的说咯...
                                   幸好我会搭巴士去cs转车 haiz 对新山不熟就是这样的咯><
                                            对了!!!!!!!我想说的事!!!!!!!我又有新的战友啦^^
                                超开心的咯!!!!但那天最气的事...练完球后!!!!他们把我们放在
                                                                   陌生的巴士站

                                      让我们自己搭巴士回>< 那天真的很衰!!!!!!还下雨...
                                                             
                                                     但我们还是的平安的回到家啦xDD.


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                                    想对PMR考试的朋友说!!!!!!!!!!考一起加油↖(^)

Friday 16 September 2011

有时还回在想念你♥

坦白说;我的心根本就没有放弃过你...♥|
但现实中...我对大家说我放弃了....
因为我在也没有理由在爱你了....
因为我曾经对不起你....让你伤心....
可是我后悔了...我也知道错了...

但事情还是无法改变.....
我知道我这半年没有改变什么...
但 我也尽量的想改变一些

我在fb都是再伪装自己过的很快乐...
谁能明白我的心情....♥

我工作 是因为不想那么痛...
因为会停止的想念你♥

我知道我没有安全感...
我知道我很做作...

我真的很痛苦
真的很寂寞...
有时睡觉都会流泪
有时真的太想你 而喝酒

但每次都不让自己喝醉
因为我不想怕醉话都说出来

我真的很想很想你...
但我只能自己知道吧了

我只能在blog说出自己的心情
现在的我 就只能这样了T.T


Thursday 8 September 2011

在kempas 非常的开心^^ part1

在kempas 舍不得回家xDD 因为太好玩了....
虽然我第一天见面就对你们冷冷淡淡
但我不是有心要这样的....
因为我跟你们不熟 所以你们说话的时候 感觉就像敷衍那样....
真的很对不起你们
但 放了孔明灯后 我慢慢的有跟你们说话了
因为感觉你们很亲切 很好相处xDD
哈哈 我们在孔明灯上写什么中马票之类还有PMR之类的东西.....

我回其霖家后 ,冲好凉...就开始玩fb了
哈哈 我跟霖两个人在都在玩fb...但我们没有说话..
可是我们在fb的状态聊天 哈哈 有够傻的咯XDD

过后我以为做鬼戏了 我就把fb关掉了...
因为霖家的电视又大又在我前面...
我怕吓到我XDD
霖跟我说 他怕看鬼戏 他说要关掉..
我说我要看勒 ...过后 咋到一下两下 三百下
竟然给我跳出僵尸戏来 = =!!!

哈哈 过后我一边看戏一边跟霖聊天
就聊了很多东西....
     可是我们聊着聊着 我就跟霖说了一个秘密....
没想到!!!!!!!!!!!!!他全部都知道了 OMG
我被玩了><
原来全部人都知道了 我的天啊/.\
还没认识之前就骗我 伤心咯

害我傻傻的被你们骗 幸好我有跟霖说那个秘密
不然我不懂那件事情你们要骗到我什么时候...
______________________________________
这个话题就到此结束吧!!!xDD


Tuesday 9 August 2011

184天想起你 不知道是否对错♥

184天 我每天都会想起你....
我并不知道你过的怎样 到底好不好...
有点担心你/.\ 听说你生病了

你啊你~要好好照顾身体知道吗???
不管你理不理我 我只想说 我很在乎你...
虽然我常说残忍的话 都是在伪装自己过的很好....

其实没有你在我身边 我一点都不好过...
有一句话说的很对...
就是【想你成为一种习惯】

如果我们的距离可以像以前酱就好....
好想回到原点哦....>.<
回到当初暧昧的时光...
那一刻 就好像我跟你借来的幸福这样...
感觉我是最幸福的那位男生...

好就没看到你了/.\
好想好想跟你聊电话 信息你

但 会有奇迹出现在我的身上吗???
哪怕只是在梦中遇见你这样

好想像【醉后决定爱上你】这样
不管什么误会 都不可以轻易的放开对方的手
爱情是一种遇见 不能等待也没有准备
也许这句话 就是说 不要在等待
等到时机成熟 自然会回到身边这样

就如电视所说在喜欢的人的眼中
可以看到最现实最美好的事物

你 就是我最完美的事物 只要有你 我的世界
才是有颜色的....^^

Sunday 19 June 2011

对不起 LZY>.<我不该那种话 ♥

也许 分手后 我们就彼此没有了联络....
但 那一天 我并不是要针对那个状态来说你的...
因为那个人就算怎样坏 怎样不好 都不可以说博同情什么之类的话题...
可能你在生我气了吧>< 可是为什么你要删了我><
我真的很伤心 真的很不习惯.....
我知道 这样删了我 对我们彼此都好 
但 为什么你就是不可以让我在一个角落关心你呢??
虽然我们当不成情侣 但 至少你也给我知道你在做什么事的之类吧

我知道你讨厌我 因为我做错事....
但我并不知道我做错了什么事??
为什么要说出分手的话.....

我知道你暗示了我很多 但 我不大明白你的意思
为什么要暗示??为什么不要直接跟我说???
我知道在ksl的那晚 你说出哪句话 我就已经有心里准备了
而且你在那晚的大草场 你一把电话的名字改了后 ....
我就明白了 但 你没有说
虽然你有解释 但不合逻辑 
可是我并没有跟你说 
虽然你那晚主动牵我的手到ksl ....
我有感觉到甜蜜感 我真的很想停留在那一晚...

以前的你 一直要我陪 ....几个小时也不放过我...
因为那时有练球...但你叫我不要去....
要我一直陪你 但我拒绝了你/.\ 对不起
我知道你固执...但我说我很快就回来....
虽然我每次回来都11 二点了...
你也累了 可是你一直在等我  等我打电话给你...
那时的我 真的很感动.... :'(

我知道我们每次晚上聊听话可以从7点聊到半夜2点要三点...
每次都舍不得挂断话...但 还是要硬硬的挂了 
因为真的很迟了.... 

有一次你看了一个文章...很开心的读给我听
那个文章是说什么你的男友做到几个
呵呵 一百多个 我做到 50多个 
你也post在你的fb说 你男友 做到了50多个

为什么将多的回忆 弥补不辽我之前的过错....
我真的要谢谢你完成我的愿望 那就是帮我庆祝我的生日
那个蛋糕很好吃 ....虽然那时的我 以为有机会
我也很紧张的叫fb的朋友帮我
但 我还是没有勇气说跟你复合的那些话..../.\

虽然新年 你说只要把愿望写在一张纸
然后放进一个红包袋
睡上一年 就可以实现愿望...不管是真还是假的 
我还是去做了 哪些 因为我很爱你 不管是不是真的
我都会去做 ....
虽然我们的回忆 其他恋人都可以做到的
但 感觉不同 所以 我真的很伤心很伤心 
你删了我.....就算真的真的 不可以当做情侣
至少你也给我偷偷的在一旁关系你啊

算了 我说的这些你应该都忘记了 都觉得我是博同情
但 我要告诉你 谢你让我爱过你 也谢谢你成为过我的老婆

Friday 20 May 2011

我被欺负了 老婆你几时才回到我身边 借我你的肩膀靠/.\LZY

为什么都是我的错!!没有人怪了!!!就怪我!!!
难道整件事情都是我设计好的!!!你们不要对号入座好不好!!!
为什么要自作多情!!!你们不要对号入座不就好咯!!!
像把我当出气筒啊!!!你想到美啦!!!
我什么都没有说到!!!你们就更我加盐加醋!!!
哼!!!不削的鄙视你们!!我跟你们说!!!我是不会道歉的!!!
因为整件事情都是你们自己自作多情!!!
我知道你们没有人怪了!!!你们就来挑我的毛病!!!
呵呵 我不会上当的!!!
全部人帮你没有关系!!!我知道我自己没有错就事了!!!
就算你要跟我打官司!!!我跟你们奉陪到底!!!
我只是一点点状态 就来骂我!!!!到处宣传!!!
来!!!告我!!!我没有怕过的!!!等你的律师信!!!
当我在爱情出现问题的时候!!!你们有关心过我吗???
没有!!!只是到处说我【傻,我笨】你以为我不知道吗...
我看透了!!!!原来你们全部都是这样的人
只有我的学校的朋友才会关系我 
只有fb的朋友才会关系我
你们知道我心有多痛吗???你们一点都不知道
只会嘲笑我!!!如果你有一个深爱的人 你就知道那种感受了!!!
你们就不会嘲笑我了!!!讨厌你们这种人!!!!想一想我帮你什么!!!
自己想啦!!!!o0o
>>>>>>>>>>>>>>>请不要对号入座<<<<<<<<<<<<<<<<<
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老婆你几时才回来~我真的需要你的肩膀依靠
我真的被别人欺负!!!没有人会帮我.....我真的需要你的保护
我真的很想你
只有你会来帮我!!只有你会相信我!!!
我真的很难受!!!!为什么要这样诬赖我!!!
老婆我会崩溃了;'( 
我爱你 回来吧......

Saturday 30 April 2011

很想看到你 但我不能去♥/.\

那么好的机会可以看到你 为什么我还犹豫
为什么我还要问朋友和fb的朋友意见呢?♡
是我想逃避吗?是我不想越陷越深吗?♡
是我想慢慢是放下你意思吗?

我想了很多 我夜里哭过了 也痛过
我的决定还是不要去 因为我怕我看到你
我又会越陷越深 又会给你看到脆弱的一面
我想了很多很多 我想到了一个办法

我只可以把礼物交给店员
因为这样 我和我朋友又回到我们的回忆的地方♡♡
买了礼物要给你朋友了 我又回到豆腐庄
把那份礼物交给了那个店员 

在买礼物的同时 我跟我朋友说了 ♥♥
我跟你以前去哪 去那 ♡♡
我朋友就跟我说 你好多回忆

我就在巴士上说了你我的回忆 说给我朋友听了
她说你很可爱 她说你很主动
都是说你好话

我真的很开心 相信你也很开心吧=]♡♡
我真的希望你看到我写的blog ♥♥
还有在fb的每个人角落 都是有你
你要慢慢的去察觉到 我每一个为你写的状态♡

我知道我很多朋友关心我我还是放不下你♥♥
我知道我很固执 但我还是因为爱你 我才固执的♥
因为我觉得 我爱你 所以我觉得我值得

我还记得你说过的一句话
那就是..................................
在给我多几次选择 我还是会选择你这个笨蛋
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
LZY 我还记得这句话
>>在给我几次选择 我还是选择你这个傻瓜<<
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
笨蛋跟傻瓜要永远在一起的 要记得....我爱你 ♥
么么 muackz

Thursday 21 April 2011

虽然我们只在一起一个月多 但我相信我们还没有结束 LZY

虽然我们只在一起一个月多.....
但我们已经说了很多未来的事了....
虽然以前我们每天聊电话聊很久
都聊到没有话题
没有话题中 其实我们已经聊了很多未来的事
可能你没有发觉到吧....

刚在一起的那几天,我们聊天聊到都聊不完
但 电话没有钱了 但看到你失望的样子
我真的很心痛 所以我每次偷偷用家里电话陪你聊天
聊到两点多 但你想了一个办法
就说有一个配套 打60个小时不用钱 
为了让我们可以聊久久不用钱 所以我就买了情侣号码
那个号码真的很有意义 0167532629♡♥
我跟你号码前面都有753
26是我们在一起的第一天
29是我们出去的第一天
但 这个号码 我们却买不到 所以我们换了差不多一样的号码
但 我知道你现在还有在用这个号码 所以我也是还有在用
虽然我们现在分开 但我相信这个情侣号码
以后还是会在相遇 在一起
因为情侣号码的主人在很用心的在等待LZY的回来♥

你还记得我说我舅舅要结婚吗?
我说过 我要做我舅舅伴郎 你要做我的伴娘吗?
那时我问你 你很不好意思的说 你·不要做伴娘
可是我坚持的要你做伴娘
我说我到时候要介绍给我家人给你认识
但你还是很害羞的说 你不要

可能你忘了其实我们说过很多未来 这只是一部分吧了
虽然我们每一次说不知道聊什么...其实我们不知不觉中
我们聊了很多东西
我想对你说我爱你 其实并不知是我一个人在等待
其实我的朋友 我的fb的朋友 都在等待她的爱人回来
所以我还在等待你 不要说我傻 因为我爱你 所以我觉得值得
我相们还没有 LZY______________________________________________________
▒▓※女儿※▓▒我真的不需要你给我的勇气 因为我欺骗我自己了
我错了 我说了谎言 我为什么会说出这种谎言 我觉得自己很做作
很矛盾 但谢谢你要给我的勇气 我真的不需要 你一个人的力量 
其实并没有用 但还是要谢谢你 =]老爸老了 所以你的力量 
真的不够我用xp
_________________________________________________________
打耳洞 是为了改变我自己 我跟你说过
我要改变我自己 因为我觉得我不够完美
我知道 我缺点很多 但我现在很努力的在改变我自己

一个星期没有去学校 我朋友说我改变了 很多
但我绝不知道我改变了什么 不知道要开心 还是什么
至少我改变了........
____________________________________________
昨天在学校 我打架了 那是我第一次打人
相信你们应该不相信吧 因为你们觉得我是喇拉仔.....
总觉得 我昨天应该打到他很痛吧 因为我很想找一个人出气
但要谢谢你 我打了你 我舒服了很多

Monday 18 April 2011

♥是我欺骗自己想忘记你吗?♥LZY

我欺骗我自己 明明是想你 但我为什么要欺骗自己说
我没有在想你 为什么?是我太做作了吗?明明放不下
为什么我欺骗我自己说我放下了♥
我真的很愚蠢 我真的对不起我自己的☞心 ☜
为什么人家提起了你 我真的很想哭的冲动
但我惹了下来 ♥

那天我知道你生病 我的心真的很痛 但我却不能照顾你
问候你 ♥ 感觉到我自己好没有用
有时候我在 我是不是一个爱情的失败者
每一次看到人家伤心就想安慰她们 但 我有什么资格安慰她们
我都是一个爱情的失败者 没有被她们嘲笑我就好偷笑了

虽然别人的嘲笑我 说我 等待一个人
但 到最后你还是跟我一样的下场也是在等待一个人
如果你有那种感觉 你就不会再嘲笑别人了
因为那种感觉 是痛的 失去了 你才懂得珍惜 
不管是爱情有情亲情都是一样的♥
___________________________________________________
▓▒※女儿※▓▒∷谢谢你 我不要你给我的勇气 你拿回去吧
你自己拿回去用吧 因为你自己都不够用了 还给我 我知道你有心就好了
虽然只是给我两个小时的时间 但对我来说不够 所以我只想靠自己
我真的不想靠别人给我的勇气 因为我想独立 我不想再靠别人
我不要人家看不起我 不要给别人说我没有用♥
____________________________________________________
欺骗了我自己 我还爱着你 今天看到你上线我真的很开心
但有点难过 因为不可以在聊天室和你聊天 
那种感觉有难受 你不在为我写状态了 但我还是为了你
写了很多状态 不管在那个角落 都会留下 你我甜蜜悲伤的故事
因为我爱你 所以你要去慢慢寻找 每个我为你留下的留言
因为那些留言都是很有意义的留言 
LZY 我爱你 好好照顾身体
要记得0167532629的含义哦

Friday 8 April 2011

LZY你比冠军来的重要♥

拿到冠军 我真的很不快乐.......♡
因为没有你在我身边分享到这个..........♡

也没有你帮我庆祝我拿到冠军♥

没有你在我身边 我每天都在想你 你知道吗?♡
我在bandar penawar 一个人睡 你知道我有多寂寞吗?
第一人想找的人是你  我信息已经打好了
但....我没有勇气发出去


我在bandar penawar没有人跟我说话 我一直抱着电话
希望你会信息我...你知道吗?♡
我一直想我们当初甜蜜的时候,泪水一直从我眼睛流出来....♥

马来朋友问我做么流眼泪时,我都无法回应他们....
脑袋全都是你的影子 .....

当要比赛时,全部老师跟朋友给我很多压力 ....
我真的很怕输掉让他们失望....

我感觉没有压力了....我没有在吹牛
我是说真的 .....♡

赢了这个冠军 老师跟朋友都很开心的抱着我
但....我第一个想抱的人是你....想sms跟你说♡
我拿到冠军了....想跟你分享这个奖 
但..........我不能

因为我没有勇气发那个信息...

对我来说你比冠军....♡
冠军只是个荣誉吧了
_______________________
可是你就不同了 因为你给我的是幸福
而不是荣誉....♥

不管怎样 我还是会等待着你 
我不会放弃的 因为我爱你LZY

你 不需要理由 ♥=]
傻傻的我 永远爱着笨笨的你